Hoje tudo me sensibiliza.
O Tio Sonho se despede deste mundo. O Tio Sonho é esposo da minha falecida tia Edilza, irmã da minha mãe. A tia chamava carinhosamente o tio de Sonho e eu, durante anos, pensei que Sonho era o seu nome. E, neste momento de partida ao desconhecido, me torno muito mais reflexiva.
Estou em Baires!
E Baires é o meu conhaque que Drummond externaliza no Poema das 7 faces, pq me deixa comovida como o diabo.
Estar em Baires me deixa sensível por tudo.
E escrever é a minha saída para organizar meus sentimentos.
Acredito piamente que minha última encarnação foi nesta cidade. Não sei explicar o quanto me sinto em casa. O quanto ando tranquilamente pelas suas ruas, converso com sua gente e me sinto mais integrante deste espaço. Olhar seus prédios, sentir o cheiro, provar da sua comida me remete a afetos desconhecidos, imemoriais. Contudo, que me pertencem, me constituem, me formam.
Baires é afeto! Tenho com essa cidade um caso particular de afeto. Viajei e viajo muito, acho que NYC seria um lugar no mundo pra mim, pq BA sempre foi casa, sempre foi ventre.
Aqui tenho pedaços do meu coração. Aqui tenho uma afilhada que amo com toda a força do meu espírito. Que me assombra, que me espanta o quanto sou amada de volta.
Aqui sou além do ser, sou uma entidade : La Madrina. Quase uma poderosa chefona.
Trocadilhos cinematográficos a parte, toda a vez que venho sou encharcada de afeto. Todos os gestos me emocionam, me sensibilizam, me desnudam.
Vejo nos sorrisos, nas brincadeiras e nas gentilezas a imensidão de afeto que recebo. E não há outra saída que não seja retribuí-lo.
E é sobre o afeto que tenho refletido muito.
Vivemos num mundo em que afeto é conhecido como fraqueza. Que demonstrar afeto genuíno e sem exigência é expressar debilidade. Quero mais que me achem débil, louca, fraca. Eu quero mergulhar em afeto.
Não tenho tempo para viver de aparências, de desperdiçar vida e energia em o que o outro vai pensar, em que as inimigas irão dizer, ou seja lá o que for. Eu quero distribuir aquilo que tenho de melhor, eu quero compartilhar as minhas crenças, construir pontes, fazer um mundo melhor. Não tenho tempo pra odiar o outro, pra alimentar discórdia, para cerrar portas e fechaduras.
Quero a cada dia mais viver inteiramente o que acredito. Quero compartilhar a minha fé no homem, na vida, no futuro, em Deus.
Quero estar perto dos meus afetos, quero me regojizar neles e quero compartilhar com todos aqueles que desejam fazer do mundo um lugar melhor pra TODOS, indistintamente!
Por isso que voltar a Baires me sensibiliza. Porque volto pra mim mesma. Me reorganizo, me reanimo. Me reencontro, me reassumo, me fortaleço.
Afeto é o que soluciona a minha existência, é o que solucionará nosso futuro.
É dia de festa no céu! É dia de festa da saudade no meu coração!
Se viva, hoje minha mãe completaria 72 primaveras.
A saudade bate em mim com violência abissal.
Hoje, minha casa estaria cheia de amigos e amigas. O telefone tocaria incessantemente. Haveria música, gritaria, comilança. Haveria riso frouxo, sorrisos mil.
A casa estaria perfumada, pois haveria flores e plantas de muitas espécies, cores e tamanhos. Flores e plantas compradas em floricultura, compradas no supermercado, mudas caseiras, flores colhidas de algum jardim particular da casa de suas amigas.
Até hoje temos roseiras em casa. Não houve um dos nossos aniversários que não tenhamos recebido uma rosa da mãe. Essa era uma prática dela, também, com suas amigas. No seu aniversário, suas amigas retribuíam essa gentileza.
Se eu ousar fechar os olhos, acho que consigo me teletransportar para o passado. Como no poema Infância de Carlos Drummond de Andrade em que, toda a vez que o leio, se fechar meus olhos, sou capaz de sentir o cheiro do café passado.
Pela manhã, minha avó ligaria, talvez pegasse um táxi correndo para vir abraçar a mãe e lhe presentearia com um pano de prato ou um quadro pintado por ela. Talvez o presente fosse um livro espírita. Junto talvez viesse um ramo de jasmim do quintal da vó. Minha mãe estaria emocionada.
Alcione e Roberto Carlos tocavam pela casa. No final da tarde, quando meu pai chegasse do trabalho, talvez eles dançassem um pouquinho, poucos passos, eu gostava de ver meus pais dançando. A mãe e suas convidadas beberiam Martini; E a gargalhada seria hino. Não havia nada combinado. As pessoas iam chegando, trazendo um prato de comida, se sentavam ao redor da mesa e conversavam entre si. A mãe sempre teve muitos amigos. Amigos de diferentes tribos. Até o carteiro entraria pra comer e tomar algo.
Mas tudo isto é passado. Do século passado. Tão longínquo que ás vezes custo a acreditar que foi um dia realidade.
Eu amaria ouvir a voz dela cantando ou chamando meu nome. Amaria sentir seu cheiro, sentir nos meus olhos o peso do seu olhar. Amaria ouvir por um instante a sua respiração. Queria sentar com ela e varar a madrugada: conversar sobre a vida, sobre a mulher que me tornei, as minhas escolhas, as minhas vitórias, as minhas cicatrizes. Compartilhar com ela 20 anos de vida, 20 anos de uma saudade diária, constante.
Sim, eu tenho a compreensão espírita que apenas habitamos mundos diferentes e que se interpenetram. Que embora eu não a veja com meus olhos mortais, que não a sinta na minha pele, que não consiga ouvir o pulsar ou o seu respirar, eu sei que ela está viva, que ela é presente e que o laço que nos une é indestrutível, porque é amor. Eu também sei que ela é viva em cada um dos meus irmãos. Eu a reconheço neles.
Fico a imaginar que seu cabelo estaria muito bem escovado e que os ostentaria bem branquinhos. Que suas unhas estariam pintadas de vermelho combinando com o batom. Certamente estaria de saia e com uma echarpe. Estaria usando Anais Anais, seu perfume favorito. Seguramente teria ganho um vidro do pai.
É saudade, e ela é avassaladora.
Sempre que penso nesse sentimento melancólico que é a saudade, lembro da uma HQ da Turma da Mônica. Essa HQ falava sobre o meio ambiente e do sentimento de saudade de um mundo melhor e mais preservado. A HQ terminava afirmando que a gente só sente saudade daquilo que nos fez bem. Que só sentimos saudade dos momentos felizes da vida.
Dia 26 de setembro sempre foi um dia feliz!
A poesia do Drummond termina exatamente com esses dois versos:
Gioconda Belli é uma das minhas autoras favoritas. O seu livro La MujerHabitada é o MEU livro, livro da minha vida. Já falei dele em algum post aqui no blog. Fez parte do meu corpus ficcional na minha dissertação de Mestrado.
Navegando na rede me deparo com esse maravilhoso poema de sua autoria: Consejos para una mujer fuerte, que foi recentemente publicado no livro Rebeliones y revelaciones. Pura formosura!
Consejos para la mujer fuerte
Si eres una mujer fuerte protégete de las alimañas que querrán almorzar tu corazón. Ellas usan todos los disfraces de los carnavales de la tierra: se visten como culpas, como oportunidades, como precios que hay que pagar. Te hurgan el alma; meten el barreno de sus miradas o sus llantos hasta lo más profundo del magma de tu esencia no para alumbrarse con tu fuego sino para apagar la pasión la erudición de tus fantasías.
Si eres una mujer fuerte tienes que saber que el aire que te nutre acarrea también parásitos, moscardones, menudos insectos que buscarán alojarse en tu sangre y nutrirse de cuanto es sólido y grande en ti.
No pierdas la compasión, pero témele a cuanto conduzca a negarte la palabra, a esconder quién eres, lo que te obligue a ablandarte y te prometa un reino terrestre a cambio de la sonrisa complaciente.
Si eres una mujer fuerte prepárate para la batalla: aprende a estar sola a dormir en la más absoluta oscuridad sin miedo a que nadie te tire sogas cuando ruja la tormenta a nadar contra corriente.
Entrénate en los oficios de la reflexión y el intelecto Lee, hazte el amor a ti misma, construye tu castillo rodealo de fosos profundos pero hazle anchas puertas y ventanas
Es menester que cultives enormes amistades que quienes te rodean y quieran sepan lo que eres que te hagas un círculo de hogueras y enciendas en el centro de tu habitación una estufa siempre ardiente donde se mantenga el hervor de tus sueños.
Si eres una mujer fuerte protégete con palabras y árboles e invoca la memoria de mujeres antiguas.
Has de saber que eres un campo magnético hacia el que viajarán aullando los clavos herrumbrados y el óxido mortal de todos los naufragios. Ampara, pero ampárate primero Guarda las distancias Constrúyete. Cuídate Atesora tu poder Defiéndelo Hazlo por ti Te lo pido en nombre de todas nosotras.
Esse texto tem me rondado há dias! Há dias tenho ele borbulhando dentro de mim, porém, estava realmente sem tempo para sentar e escrever. Eis que hoje ao chegar em casa eu caí um tombo cinematográfico. Desse que a gente toma quando criança e acaba virando videocassetada assistida pelo Brasil todo aos domingos. O tombo acabou impossibilitando de fazer minha pedalada e meu treininho funcional. Aproveitei, então, para escrever.
Setembro é o melhor mês do ano!
Não é o mês do meu aniversário! Contudo, eu tenho preciosas lembranças de setembro.
Setembro é o aniversário da minha mãe. E ela amava o aniversário dela. Era uma celebração, um querbe regado a Martini. Aliás, aprendi a beber Martini com a minha mãe e suas amigas. Setembro iniciava e os preparativos para o aniversário dela também. Minha mãe celebrava suas primaveras no dia 26 e ao longo do mês era telefonemas, conversas preparativos, convites, troca de receitas. A casa passava cheia o dia todo. Todo mundo que chegava trazia um prato de comida. Assim ela celebrava, quem vinha abracá-la não trazia presente, trazia algo para compartilhar. Não tão casualmente, minhas duas amadas cunhadas celebram seus aniversários em setembro. Uma virginiana e outra libriana.
Setembro também é o mês da Independência do Brasil. Mês de parada cívica. E eu adorava participar dos desfiles. E quando eu finalmente entrei na banda marcial da escola? Era o E V E N T O! Passar as tardes na escola por causa dos ensaios, colocar o uniforme da banda, participar de apresentações. Era um sabor próximo da liberdade.
A chegada da primavera em setembro, a expectativa da floração, da explosão de perfume e de cor no mundo deixa meu coração acelerado. O mundo fica mais bonito em setembro.
O dia 18 de setembro tem uma dupla celebração pessoal. Primeiro é a data de inauguração do centro espírita que frequento. Esse ano celebramos 46 anos de existência. E, há 15 anos, na noite do dia 18, me graduei em Letras pela UFRGS. Foi uma noite linda! Uma noite mágica!
Para alguns, foi apenas uma formatura, para mim foi a consciência de que se eu, sendo TDAH, conseguia concluir um curso superior, com certo mérito, eu poderia qualquer coisa.
Quando as pessoas tomam o conhecimento de que possuo TDAH, entendem o porque faço tantas coisas. Mas as pessoas ainda não conseguem compreender o tantão de estratégias que crio pra conseguir fazer meu cérebro render de maneira organizada. E que, por muito tempo, eu me sentia um ET. Mas este é um assunto pra um outro post.
Em setembro de 2012 iniciou a novela Lado a Lado, na Rede Globo. Essa novela me presenteou com 10 amigas, 10 almas companheiras espalhadas por esse Brasil. Devido a novela conheci essas mulheres da porra em um site em que queríamos saber com antecedência o que aconteceria nos próximos capítulos da novela estrelada pro Marjorie Estiano, Thiago Fragozo e Camila Pitanga. A bela novela Lado a Lado, falava de amor, e também falava de um amor entre amigas. Natural, normal ou escrito nas estrelas Hannar, Flávia, Eveline, Héllen, Márcia, Carla, Luiziana, Thais, Trícia e Francielle tornam cotidianamente verdadeiro esse amor entre amigas pelo WhatsApp ou arrumando pretextos para nos encontrar pelo país a fora.
Em setembro, 3 anos atrás fiz minha primeira corrida de rua. Num setembro fiz o meu primeiro passaporte e organizei pra ganhar o mundo.
Em setembro do ano passado comecei a mudança que hoje se concretiza na minha vida...
Esse ano, ao iniciar esse mês, fiz uma playlist do Spotify intitulada: Setembro.
E claro que a música do Earth, Wind and Fire, September, tá lá.
Bom, o tombo cinematográfico foi até algo positivo, me fez lembrar um montão de coisas que me fazem feliz há muitos setembros.
É mais fácil fazer da tolice um regalo do que da sensatez.
Tudo que não invento é falso.
Há muitas maneiras sérias de não dizer nada, mas só a poesia é verdadeira.
Tem mais presença em mim o que me falta.
Melhor jeito que achei pra me conhecer foi fazendo o contrário.
Sou muito preparado de conflitos.
Não pode haver ausência de boca nas palavras: nenhuma fique desamparada do ser que a revelou.
O meu amanhecer vai ser de noite.
Melhor que nomear é aludir. Verso não precisa dar noção.
O que sustenta a encantação de um verso (além do ritmo) é o ilogismo.
Meu avesso é mais visível do que um poste.
Sábio é o que adivinha.
Para ter mais certezas tenho que me saber de imperfeições.
A inércia é meu ato principal.
Não saio de dentro de mim nem pra pescar.
Sabedoria pode ser que seja estar uma árvore.
Estilo é um modelo anormal de expressão: é estigma.
Peixe não tem honras nem horizontes.
Sempre que desejo contar alguma coisa, não faço nada; mas quando não desejo contar nada, faço poesia.
Eu queria ser lido pelas pedras.
As palavras me escondem sem cuidado.
Aonde eu não estou as palavras me acham.
Há histórias tão verdadeiras que às vezes parece que são inventadas.
Uma palavra abriu o roupão pra mim. Ela deseja que eu a seja.
A terapia literária consiste em desarrumar a linguagem a ponto que ela expresse nossos mais fundos desejos.
Quero a palavra que sirva na boca dos passarinhos.
Esta tarefa de cessar é que puxa minhas frases para antes de mim.
Ateu é uma pessoa capaz de provar cientificamente que não é nada. Só se compara aos santos. Os santos querem ser os vermes de Deus.
Melhor para chegar a nada é descobrir a verdade.
O artista é erro da natureza. Beethoven foi um erro perfeito.
Por pudor sou impuro.
O branco me corrompe.
Não gosto de palavra acostumada.
A minha diferença é sempre menos.
Palavra poética tem que chegar ao grau de brinquedo para ser séria.
Não preciso do fim para chegar.
Do lugar onde estou já fui embora.
Acho que a cada ano que passa tenho chegado mais perto da tal maturidade (ou não, como dirá um bom aquariano). Durante muitos anos eu me sentia como se ainda tivesse 15 anos. Uma eterna adolescente, muito mais reativa do que reflexiva. Não que isto seja algo de todo ruim, mas comecei a buscar quem eu realmente era. O que me mobiliza? o que me afeta? o que me sensibiliza? Talvez a grande pergunta filosófica: Quem eu sou? Talvez essa seja a maturidade, se conhecer e aceitar suas limitações e potencialidades. Não sou perfeita, estou longe disto! Sou desfocada, aérea, desatenta, esquecida, desorganizada, impulsiva, reativa, falo palavrão pra caralho, falo alto. Sou muito introspectiva, muito dentro do meu mundo. A maioria das vezes, eu nem percebo situações. E eu preciso me sentir livre, genuinamente livre.
Essa semana, um aluno que gosto muito (nem ele tem a dimensão do quanto eu gosto dele), me perguntou porque eu não era casada. E talvez seja aí o porque eu gosto muito dele, porque no melhor estilo Escritores da Liberdade, este aluno fez comigo o que a professora Erin faz com seu aluno André, em uma das cenas mais lindas do cinema, a professora diz para o aluno: Eu te vejo. O meu aluno me viu.
A pergunta dele não era apenas superficial. E isto me sensibilizou. Ele não queria saber porque tantas pessoas casam, e eu não havia casado. Ele queria saber porque a liberdade era tão importante pra mim. Porque pertencer às pessoas, necessariamente, não quer dizer estar sempre junto, ter uma rotina, um cotidiano. E foi um papo bem legal, porque mais alunos sentaram perto e ficamos meio período falando sobre relações, sobre identidade, amizades e o amor num sentido amplo. Amar é deixar livre. Nesse papo, rendeu outro, pois um outro aluno (que também gosto muito, é um guri especial, de cabeça boa e de bom coração - eu levo muita fé nessa gurizada), pediu pra conversar comigo em particular. Queria me contar sobre situações com a namorada. Coisas pequenas, mas quando se é adolescente toma uma proporção gigantesca. Talvez essa tenha sido uma das melhores aulas que dei. Porque houve algo tão necessário no mundo de hoje, reconhecer o outro e reconhecer-se no outro. No momento eu era a professora deles, mas também um ser humano de saberes, de vivido, de troca, de comunhão. Houve ali um momento de profundo afeto e amizade.
E os meus afetos passam pelas amizades que cultivo.
Meus irmãos e meus amigos são meu esteio. São meu eixo e meu mundo. Essa semana eu senti muita falta dos meus irmãos, falta do cheiro, do abraço, da voz, do sorriso, da risada. Eu tenho muitos irmãos e muitos amigos (GRAÇAS A DEUS). Tenho amigos pequenos. Tenho amigos velhos, tenho amigos de todas as cores e idades. De diferentes classes sociais. De diferentes profissões. Preciosos amigos espirituais. Amigos que vejo sempre, amigos que faz tempo que não vejo. Amigos que vivem do outro lado do mundo. Amigos que eu ainda nem conheci.
E, talvez, essa seja um indício de maturidade, cultivar amizades. Porque escolho aproveitar meu tempo, compartilhar vida com eles.
Passei um pedaço do final de semana em Torres com um grupo de amigas que se tornaram eixo gravitacional na minha vida. Somos todas professoras, trabalhamos todas na RME de Porto Alegre. Algumas conheço há muitos anos, antes mesmo de entrar na prefeitura de POA. Todas nos reencontramos quando orientadoras do PACTO pela Alfabetização na Idade Certa em 2014. E, desde 2015, sem falhar, nos encontramos religiosamente todos os meses. Não importa se tem greve dos caminhoneiros ou chuva de meteoros ou se estamos em outro continente, temos encontro do PAQUITO. A relação que construímos é de sanidade e afeto. Fazemos novas articulações, engenharia temporal e familiar, mas nos encontramos. Porque é uma relação de amizade, de afeto, de sororidade, de companheirismo, de amizade. É uma relação de amor. Porque nosso encontros mensais de 2h ou 3h, é estarmos bem. Olho nossas fotos juntas e tem um brilho especial, uma energia que transcende, um sorriso mais autêntico. Um momento mais feliz de vida, um momento de liberdade.
Amar é ser livre.
Eu estou bem com as escolhas que tenho feito pra minha vida. Sejam elas profissionais, pessoais, políticas. E acho que isto é maturidade. Saber o porquê, entendê-lo, escolhê-lo e aceitá-lo.
Sou feliz com a pele que visto. Sou feliz com a vida que tenho. Sou feliz com os amigos que tenho. Sou feliz. Sou livre. E isto é imensidão.
A gente chega numa fase da vida que olhamos pra trás e pensamos: eu sou foda! O primeiro passo é o que nos leva longe. Tem uma frase de Platão que diz: "Tente mover o mundo, o primeiro passo será mover a si mesmo." Estava olhando meu planner 2018 e li o que me propunha pra esse ano: * Doutorado * Saúde *Inglês * Espanhol * Corrida * Super Viagem 2019! Entrei no doutorado, tô emagrecendo e me mantendo saudável. Faço aula particular de inglês e tenho melhorado bastante. Retomei meus estudos de espanhol, para não perder esse idioma que sempre me foi prazeroso aprender. Tudo sendo planejando para a viagem em janeiro de 2019. Estamos em agosto e a única coisa que não tinha iniciado era a corrida. Pois então hoje voltei a correr! Foram 3 km de trote lento e constante. Sem cansaço, sem puxar. Pace lento, em 40 minutos. Mas foi melhor do que ter ficado em casa. Foi melhor do que ficar esperando o dia bom pra voltar a fazer corrida de rua. Tenho procurado ser muito disciplinada com aquilo que quero realizar. Nem sempre é fácil. Na maioria das vezes não o é, mas acho que tenho melhorado com o passar do tempo. Ter um planner ajuda muito! Infelizmente, vou correr apenas aos finais de semana, pois é o tempo off que tenho. Espero chegar até dezembro correndo 5 km e em menos tempo. Mas tô bem feliz de ter iniciado. Amanhã treino novamente e espero repetir o desempenho de hoje. Nilvana, minha treinadora, esteve em meu pensamento todo o tempo. Gratidão!
Sábado foi aniver de um dos meus presentes de Deus que são os amigos. Minha irmã de alma, Jana, celebrou mais um ano de vida. Rogo a Deus que Ele mantenha sua mão protetora sobre a sua cabeça defendendo-a de tudo.
Amor,
Eis que volto no tempo 30 anos e me descubro apaixonada. Apaixonada platônica e pateticamente por um ator turco de uma novela chamada Erkenci Kus: Can Yaman. Quem encontrá-lo não me tirará a razão. Mate a curiosidade e o procure no Instagram. Nunca imaginei que turcos pudessem ser tão bonitos. Estou tão aculturada com o Mustafá (personagem do Antonio Calloni em Salve Jorge) que jamais pensei que turcos poderiam ser bonitos. Quanto preconceito, Patrícia! Ainda bem que há um Can Yaman pra me fazer ter outra perspectiva. Juro que se tivesse 12 anos teria um poster dele no meu quarto ao lado do poster do Kevin Costner (sim eu acho ele mara e já tive um poster dele no quarto!).
B
Beira-Rio,
Depois de muito tempo, acho que quase 2 anos, eu volto a assistir um jogo do Inter no Beira-Rio. Eu que saí toda agasalhada, pois o Inter já me deu muitas alegrias e uma pneumonia, passei um calorão dos infernos. Ganhamos o jogo com um gol de Camilo. Descobri que o Inter tem como jogadores um cara chamado Raul e outro Rodolfo. Nomes antigos. Tem um Fabiano, mas ele não é o saudoso Fabiano Cachaça! Foi bom ter ido, foi como voltar pra casa.
C
Chico, Caravanas, Choro, Caren, Café
Tudo junto mesmo. Caren é outro presente divino que me possibilitou ir ao "chow" Caravanas do Chico Buarque. Chorei horrores de emoção, de comoção. Chorei de saudade, chorei de felicidade. Que alegria poder sentir a vida assim.
Hoje, no final da tarde, um café com a Caren. Pra rir, pra compartilhar, pra conversar, pra viver.
D
Descanso,
A semana que passou foi bem pesada, bem difícil e de muito trabalho. O corpo reclamou e cheguei na 6 feira a noite completamente congestionada, gripada e febril. A madrugada foi bem ruim. Passei o sábado deitada, medicada e descansando. Tinha medo de não conseguir ir ver o Chico. Tinha medo de não conseguir ir ao jogo. Duas atividades que foram especiais e muito bem planejadas pra participar. Com tudo que tenho feito, minha vida tem exigido planejamento e agendamento. É sério.
E
Estudo, escola e esperança,
Muito estudo me reserva essa semana e no próximo findi. Preciso finalizar o projeto do Doutorado, conforme pediu meu orientador. Preciso ler os textos pra disciplina que estou fazendo. Se neste findi foi despejado, o próximo será hibernando com livros. tenho esperança que a próxima semana seja boa, tranquila, de muitas possibilidades de crescimento e aprendizagem, para mim, meus alunos, meus familiares e amigos.
Ah! Letra E de Erkenci Kus... tem capitulo novo da novela turca essa semana. Assim espero!
Acabo de voltar do show soberbo do Chico Buarque.
Esplêndido!
Me emocionei diversa vezes.
Quando canta bolero ele me leva ao passado. Lembro dos domingos pela manhã, em casa, e que meus pais ouviam de dançam sob o som de boleros...
São lembranças preciosas!
O pranto correu livre foi ao tocar a música retrato em preto e branco. Me senti como o Javier Cãmara, no filme Habla con Ella, que se emociona com a performance do cantor e compositor Caetano Veloso, contemporâneo de Crico.
O show foi lindo, me emocionei porque me senti viva, presente, única!
E o povo gritou:
#LULALIVRE
Que poder é este que a música opera no ser humano? Nas mais remotas culturas ela está presente. A sua linguagem é universal. Ontem fui tomar um café com amigas do tempo de SMED de POA e, na volta, no carro com minha comadre, comentávamos sobre um outdoor do Show do Andrea Bocelli que ocorrerá em agosto aqui na cidade. Conversávamos o quanto gostávamos de música clássica e lembro que comentei que aprendi bolero com meu pai, mas que música clássica quem me apresentou foi a Hermínia, mãe de uma outra amiga nossa. Éramos profes na mesma escola e trabalhávamos com as mesmas turmas, e ela sempre comentava das experiências com a música clássica. Alguns anos fiz a experiência com meus alunos, iniciar a aula ouvindo música clássica, para que eles pudessem estar mais calmos. Surtiu muito efeito. Impressionante. Hoje pela manhã, a Vanessa, filha da Hermínia, me manda uma mensagem pelo WhatsApp um trechinho de uma música clássica e do quanto lhe deixava nostálgica. Comentei com ela o que havia comentado ontem, sobre a importância da sua mãe na minha vida, aí ficamos falando de pais e do que carregamos deles e ela me mandou outro trecho instrumental de música. Uma tradicional música mexicana: Cielito Lindo. Ao seu pai lhe encantava. minha mãe era uma cantora fabulosa, cantou com a Elis Regina na rádio. Cantava sambas que nos arrepiava com a sua interpretação. Quando o meu pai está em casa sempre tem música. Tenho um irmão e meu afilhado, seu filho, músicos. O Felipe tem banda, toca na noite, um super músico. Minhas irmãs estão sempre ouvindo música. Chega-se na casa delas e sempre está tocando algo. Depois que assinei o spotify, tenho me conectado muito mais com a música. Ontem passei a manhã ouvindo Beatles. E me fez um bem danado. Acordar hoje com as músicas enviadas pela Va, fez um bem danado também. Comecei o meu domingo, tranquila, calma, leve, descansada com a música enchendo o meu espírito.
Estávamos a pouco vendo o eclipse lunar. Estava parada na frente da escola com um outro colega. Quietos apreciando a beleza da natureza e a sua força. Me senti estranha. Lembrei quando criança que era um evento! Assim como foi o cometa Halley em 1986! E esse evento, precioso e belo, deu uma sensação diferente de natureza. Uma consciência meio doida de ser também elemento desta natureza. Isto eu já sabia, mas não sentia. Não sei explicar claramente. É como saber, repetidas vezes, que o homem também é parte integrante da natureza, mas agir cotidianamente como externo a ela. Aí observando o eclipse me invadiu uma certeza de pequenez e ao mesmo tempo de integração. Como também elemento integrante daquele eclipse. A força da gravidade, o magnetismo, a energia nuclear, todas estão na natureza e estão em mim, como elemento dessa natureza. Não fumei nenhum baseado. Na verdade nunca fumei. Mas que mexeu esse eclipse, oh!
Tem aquele filme bárbaro com o o John Cusack: Quero ser John Malkovich, direção estreante do Spike Jonze, que faz um crítica sobre as limitações de padrões corporais. Um corpo não pode ser o que me limita e o que me define como um todo. E o nome desse filme é o mote pra nomear esse post. John Cusack e Ethan Hawke (que não fez esse filme), são dois atores que gosto muito e que fazem filmes que questionam o status quo da vida.
Mas este post não é sobre estes excelentes atores, mas sobre a Meryl Streep.
Confesso que sempre gostei de seu trabalho, a respeitava como ótima atriz, mas desde 2015, aplaudindo de pé o discurso da Patrícia Arquette quando recebe o Oscar de Atriz Coadjuvante por Boyhood. Um discurso antológico sobre a questão do trabalho de mulheres em Hollywood e a diferença a menor da remuneração de atrizes em detrimento a atores. A Meryl acabava de perder o prêmio, mas expressava o total apoio feminino a Patrícia Arquette. E também, em 2017, no seu discurso do Oscar comecei a respeitá-la muito mais. Quando ela fala sobre xenofobia, imigração, preconceito e racismo. Ah e Donald Trump. Ali ela foi fodástica.
Recentemente uma colega da escola comentou o quanto o filme Simplesmente Complicado havia mudado a vida dela. Eu fiquei bem curiosa porque gostei do título, aproveitei as minhas semi-pseudo-férias e o assisti no Amazon Prime. O filme é bacaninha, com o Alec Baldwin, Steve Martin e direção de Nancy Meyers. O filme conta a história de um casa já há 10 anos divorciados que resolvem namorar. Enquanto o (ex)marido tem uma dificuldade grande de crescer e de aprender a ser autônomo e independente, ela procura crescer e entender o que sente e o que passou na vida. É apenas uma personagem, mas Meryl a defendeu com tanta dignidade que aumentou o meu respeito com a atriz.
Meryl Streep fará 70 anos no próximo ano e tem um jeito tão simples e singelo de ser que encanta. A defesa que ela faz de suas personagens são dignas, respeitosas e intensas. Mas ao olhar essa mulher fico desejando envelhecer como ela, de forma suave e ao mesmo tempo completa e digna!
Sem preocupações com rugas, cabelos brancos ou força da gravidade em nosso corpo. Ela se cuida, acredito que muito, mas não ao ponto de buscar a juventude incansavelmente. há uma beleza especial em envelhecer dignamente.
E esse é um dos temas que tem rodado a minha cabeça: a velhice. Penso muito sobre que tipo de velhice quero pra mim, que tipo de mulher quero ser quando chegar na terceira idade. O que desejo fazer e ou ser? Não importa, quero ser apenas sincera e leal a mim mesma. Por isso, quero ser Meryl Streep.
Tô com uma puta dor de cabeça. Muita adrenalina no meu corpo e O poema das sete faces do Drummond reverberando, tentando organizar tudo o que vivi nos últimos dias. Qual é a força motriz que nos faz avançar na vida? Que nos faz sair da inércia e buscar o movimento, o impulso, o sonho? Que nos faz escolher A e não B? Encontrar C e não D? Estar em E e não em F? Será que está pré-destinado, desde antes de nascermos? Quando nasci, um anjo torto Desses que vivem na sombra Disse: Vai, Carlos! Ser gauche na vida Será que as narrativas que nos constroem são as que nos leva a nos movimentar? O bonde passa cheio de pernas Pernas brancas pretas amarelas Para que tanta perna, meu Deus, pergunta meu coração Porém meus olhos Não perguntam nada Será que nossa própria consciência fenomenológica? Mundo mundo vasto mundo Se eu me chamasse Raimundo Seria uma rima, não seria uma solução Mundo mundo vasto mundo Mais vasto é meu coração O que faz, Meu Deus, que nossa escolhas nos tornem a individualidade que somos? Eu não devia te dizer Mas essa lua Mas esse conhaque Botam a gente comovido como o diabo Eis que penso, repenso e tripenso.
É uma alegria imensa! Catártico! Foram 2 anos com essa espada na cabeça. Ano passado mais de 40 dias de greve, caminhadas, mobilizações, peregrinações na Câmara de Vereadores. Levamos faltas, sofremos descontos de salário. Iniciamos o ano cansados, com mais carga de trabalho. Paralisamos! Brigamos na justiça pra não sermos descontados e vencemos.
Ontem, colegas municipários foram impedidos de entrar na Câmara pela polícia. Apanharam do Choque, foram atacados por spray de pimenta, gás lacrimogêneo e bombas de efeito moral. Fomos demonizados pela mídia e pelo presidente da Câmara.
Mas hoje, a vitória tem gosto de gol de final de campeonato. Derrubamos o PL08 que destruia a nossa carreira funcional.
Mesmo com todas essas adversidades, nos mobilizamos, fizemos uma articulação ética, respeitadora e incansável.
Falo isto, pq só a mobilização muda a realidade.
Ganhamos a batalha. A guerra não foi vencida. Mas hoje é dia de celebrar!
Sou professora municipária com muito orgulho!
Sou de luta!
Mobilização total!
Escrevo esta canção porque é preciso. Se não a escrevo, falho com um pacto que tenho abertamente com a vida. E é preciso fazer alguma coisa para ajudar o homem. Mas agora. Cada vez mais sozinho e mais feroz, a ternura extraviada de si mesma, o homem está perdido em seu caminho. É preciso fazer alguma coisa para ajudá-lo. Ainda é tempo. É tempo. Apesar do próprio homem, ainda é tempo. Apesar dessa crosta que cultivas com amianto e medo, ainda é tempo. Apesar da reserva delicada das toneladas cegas mas perfeitas de TNT pousada sobre o centro de cada coração — ainda é tempo.
No Brasil, lá na Angola, na Alemanha, na ladeira mais triste da Bolívia, nesta poeira que embaça a tua sombra, na janela fechada, no mar alto, no Próximo Oriente e no Distante, na nova madrugada lusitana e na avenida mais iluminada de New Yoirk. No Cuzco desolado e nas centrais atômicas atônitas, em teu quarto e nas naves espaciais — é preciso ajudá-lo. Nas esquinas onde se perde o amor publicamente, nas cantigas guardadas no porão, nas palavras escritas com acrílico, quando fazes o amor para ti mesmo. Na floresta amazônica, nas margens do Sena e nos dois lados deste muro que atravessa a esperança da cidade onde encontrei o amor — o homem está ficando seco como um sapo seco e a sua casa já se transformou em apenas local de seu refúgio.
Lá na Alameda de Bernardo O′Higgins e no sangue chileno que escorria dos corpos dos obreiros fuzilados, levados para a fossa em caminhões pela ferocidade que aos domingos sabe se ajoelhar e cantar salmos. Lá na terra marcada como um boi pela brasa voraz do latifúndio.
Dentro do riso torto que disfarça a amargura da tua indiferença, na mágica eletrônica dourada, no milagre que acende os altos-fornos, no desamor das mãos, das tuas mãos, no engano diário, pão de cada noite, o homem agora está, o homem autômato, servo soturno do seu próprio mundo, como um menino cego, só e ferido, dentro da multidão. Ainda é tempo. Sei por que canto: se raspas o fundo do poço antigo da tua esperança, acharás restos de água que apodrece. É preciso fazer alguma coisa, livrá-lo dessa situação voraz da engrenagem organizada e fria que nos devora a todos a ternura, a alegria de dar e receber, o gosto de ser gente e de viver.
É preciso ajudar. Porém primeiro, para poder fazer o necessário, é preciso ajudar-me, agora mesmo, a ser capaz de amor, de ser um homem. Eu que também me sei ferido e só, mas aconchego este animal sonoro que reina poderoso em meu peito.
